La missiva risultava inviata da un tale Qualizza Giuseppino (qualizza.giuseppino@gdf.it)

Ovviamente si tratta di un falso nominativo, con un indirizzo altrettanto falso che punta addirittura al dominio della Guardia di Finanza. Per la cronaca, gli header del messaggio indicano come punto di origine gli Stati Uniti.

Il testo della e-mail è il seguente:

Saluti.
La nostra compagnia vende pannelli al plasma di importanti marchi: Samsung, LG, Sony, Philips ecc..

Necessitiamo Partners nella vostra zona e vogliamo proporvi una collaborazione. Adesso abbiamo soltanto 11 posti vacanti. Se la proposta vi interessa vi spiegheremo in cosa consiste il lavoro. Lo stipendio sarà da 400 a 500 ˆ a settimana. Tutto il lavoro consisterà nel consultare i nostri clienti per telefono.

Per prima cosa, dovrete mettervi in contatto con il nostro capo del personale e comunicargli le informazioni necessarie. Scrivete alla nostra e-mail: Davide.Ruggiero.25@gmail.com le informazioni successive:

1. Vostri dati personali.
2. Vostra età e luogo di residenza.
3. Siete interessati ad un lavoro part-time o full-time??

Siete pregati, di risponderci celermente nel caso siate interessati. Riceverete la nostrà risposta con le istruzioni di lavoro entro qualche giorno.
Saremo lieti di collaborare con voi!

Cordialmente. Il Direttore del Personale.

Ora, vorrei rivolgere alcune considerazioni a chi ha messo insieme questo testo. Chiunque egli creda di essere.

Caro Giuseppino,
sei un cretino. Ma non un cretino di quelli che tu dici “è un cretino” e non ci pensi più, ma un cretino da competizione. Se l’esser cretino fosse disciplina olimpica potresti aspirare alla medaglia d’argento. Sei troppo cretino per vincere l’oro.

1. Innanzitutto in che modo una persona sana di mente crederebbe che tu possa conoscere esattamente quale sia “la vostra zona”? Uno stupido potrebbe anche credere che se il messaggio è diretto proprio a lui, forse puoi anche averlo saputo in qualche strano modo. Ma il messaggio è stato inviato a cinque indirizzi quasi identici praticamente a caso.

2. Come fai a pensare che i pannelli al plasma siano un settore di mio interesse? E perché in un mondo in cui trovare lavoro dignitoso è un terno al lotto tu puoi pensare che qualcuno possa credere ad un’offerta casuale per e-mail da parte di uno sconosciuto?

3. Chi sarebbe tanto idiota da inviare alla cieca i propri dati personali sulla base di un messaggio di un cretino, privo di intestazione e spedito a caso?

4. Io guadagno molto di più che 400-500 euro la settimana, senza mai aver spedito e-mail tanto cretine.

5. Non so se Davide Ruggiero esista, se sia il cretino che ha scritto questa pagliacciata, un complice, oppure una vittima più o meno casuale del cretino. Certo è che tutti quelli che dovessero credere a tali stronzate non sarebbero più sane di mente del loro autore.

In fede

Aleks Falcone.

C’è la fila, ma non è lunga. Io devo innanzitutto procurarmi un bollettino di versamento su ciccì postale e compilarlo.
Per pura combinazione ci sono ben tre moduli abbandonati sull’assurdo tavolino tondo presente negli uffici postali. Quello progettato per esporre una varietà di moduli e che invece è invariabilmente e desolatamente vuoto. Approfitto del prodigio e mi dedico alla compilazione.

Ci sono momenti in cui posso scrivere pagine e pagine di seguito in modo quasi febbrile, senza conseguenze che vadano al di là di una spossatezza mentale molto vicina al totale rilassamento. Quando però devo compilare un modulo semplice semplice come in questo caso, mi pare che ogni parola, ogni cifra da vergare siano incisioni da scalpellare nel marmo utilizzando un cucchiaino di stagno.
Suppongo sia dovuto alla mia abitudine di usare penne stilografiche, che non richiedono lo sforzo di premere sulla carta come quelle a sfera. Così quando devo usare un comune strumento scrittorio come può essere una ‘bic’, lo sforzo risulta essere non commisurato al mio gesto naturalmente lieve. Come un’infermiera sulla natica che attende l’ago.

Tutto questo per spiegare che dopo aver preparato il bollettino, pollice e indice della mano sinistra (per chi non lo sapesse, sono mancino, come gli artisti e le persone di genio) mi dolevano un po’. E non c’entrava la siringa.

Poi mi sono messo in fila.
La fila aveva raddoppiato la lunghezza.
Tanto avevo tempo.

Ho atteso, un po’ pensando ai casi miei, un po’ ascoltando la telefonata del Vocione che mi stava davanti. Peraltro senza interesse alcuno nei riguardi dell’appuntamento di oggi col cliente a Lugagnano di Sona (non era quello il Paese, ma ricordo che suonava altrettanto lungo) che ci deve andare il socio perché poi domani mattina c’è da fare quell’altro lavoro (lo so che sembra insensato, ma non mi pareva il caso di chiedere una spiegazione al riguardo).

Giunto il mio turno all’unica cassa aperta (cosa faranno gli altri due impiegati delle poste in quell’ufficio?), ho pagato, sono uscito e sono andato in ufficio.

La sorpresa è arrivata alla sera, quando ho preso in mano la ricevuta per inviare il fax alla società che mi fornisce il servizio di hosting. Nulla di particolarmente strano, a parte il fatto che c’era un ‘1′ dove non svrebbe dovuto esserci nulla. La signora delle poste ha chiaramente sbagliato: ho pagato centotrentotto euro e diciannove centesimi.

“Mah”, mi sono detto, senza alcuna preoccupazione pel denaro o fastidio per l’errore, “domani mattina torno e chiedo come si fa a correggere la cosa”.

1 - continua

In breve, la Signora attende un preventivo per dei ‘lavori’ da effettuare. Che fosse in programma una completa ristrutturazione, nessuno l’aveva nemmeno sussurrato, finora.
Inoltre è comparso dal nulla un Fratello della Signora che dovrebbe approvare il tutto, ma non si sa a quale titolo.

Il problema è che ‘il tutto’ comprende anche l’affittare. E già, perché l’imbarazzato Tizio non è stato in grado di dirmi con certezza nemmeno se l’appartamento è ancora in affitto oppure se lo si voglia vendere. Notevole esempio di professionalità, non c’è che dire.

Ovviamente il tono era conciliante e lasciava truffaldinamente capire che in effetti tutto dipende dalla ditta che dovrebbe effettuare questi fantomatici lavori. Gli ho lasciato pensare che avesse detto qualcosa di verosimile, chiedendogli però a tradimento se insomma è solo una questione di tempo oppure se c’è dell’altro.
- Non penso ci siano altri motivi…
In pratica non sa nulla. Mi dice che avrà delle risposte lunedì o martedì.

Questo vuol dire, è ovvio, che il termine del mio impegno scadrà venerdì senza la firma del contratto. Fin da adesso mi ritengo libero. Lunedì mattina potrei presentarmi in agenzia a reclamare indietro i miei seicentocinquanta euro, ma forse attenderò fino a martedì per spiegare con dovizia di particolari quel che penso del loro modo di lavorare.
Tizio e Capo-Briz. Ho sempre detestato i nomi con la ‘zeta’.

Non ho atteso invece a rimettermi al telefono per cercare dell’altro.
Il Vespuccio mi ha passato il numero dell’agenzia che gli trovò casa ai tempi del suo matrimonio. Ho chiamato. Mi hanno detto che la stagione degli affitti è settembre-ottobre. Non sapevo fossero come le pere uilliams.

Nella pausa per il pranzo mi sono procurato qualcuna di quelle pubblicazioni immobiliari gratuite. Già stasera farò le prime telefonate. Di buono c’è che ho molto più chiaro di prima cosa voglio e quel che posso spendere. Mi spiace solo perché quell’abitazione mi era di molto gradita, sebbene costosa.

Nulla deve metter in dubbio la parola del capo. Nemmeno la verità.

A Napoli nulla è cambiato. I carichi di rifiuti hanno continuato a lasciare la città, come facevano prima, verso le stesse regioni del nord che da anni usano la Campania come discarica. Nessuna emergenza è finita. Mentre il capo parlava al mondo, per strada la gente manifestava perplessità per quelle bugie. Per l’esattezza, avrebbe voluto manifestare per dire la verità. Ma in ogni regime antidemocratico che si rispetti non lo si può permettere.

Così, ancora una volta, Napoli è vittima di un sopruso. Questa volta lo stupratore si chiama Silvio Berlusconi.

Nel corso di queste ultime due settimane più volte gli spettri del pessimismo esistenziale mi hanno suggerito pensieri angoscianti. Soprattutto durante le nottate di afa insonne: perché non mi hanno chiamato? Ci sono problemi? Sarò stato scambiato per un teppista? Avranno perduto il mio numero? La casa è crollata?
La fantasia si è spinta anche molto più lotano dalla plausibilità, e le serenate dei grilli conciliano il sonno della ragione (c’è qualcuno che coglie la citazione artistica?).
Da sveglio, specie al mattino, sono più ottimista. E poi la casa non è crollata: sono passato a vedere.

La notte scorsa sono stato svegliato da un allarme. Non di quelli da automobile, ma il suono acuto ed altalenante di certi antifurti da appartamento o da cantiere edile violato. Nel momento in cui, uscendo dal sonno, mi sono reso conto di essere sveglio, la sirena ha smesso di urlare, lasciandomi nel cervello l’ultimo sussulto sonoro. Nel silenzio che è seguito, appena un istante dopo, un altro urlo, affiochito dalla distanza. Umano, stavolta.
- Dammelo! Dammelo!
Poi un altro breve istante di silenzio ed uno sportello che sbatte, un’automobile che parte. Più nulla.

Di fronte alla finestra c’è un cantiere edile. Può essere che l’allarme sia suonato da là. Ma a chi era riferito quell’imperativo? Ed a quale oggetto il pronome? Nemmeno posso correlare con certezza i due fatti.
Un veloce pensiero alla mia macchina… quanto basta per stabilire che il suo antifurto suona come un clacson per cui non poteva essere quello.
Ho ripreso a dormire, vinto più dalla stanchezza che dal sonno. O viceversa, non ricordo.

Poco fa ho telefonato al Tizio. Prima in ufficio, ben due volte in meno di un’ora, senza risposta. Poi ho composto il numero del cellulare. Risponde. Mi avrebbe chiamato entro domani.
“La Signora ha un dubbio…”

Lo temevo, penso, non si fida di un inquilino che non conosce (notare il curioso nonsense). Ecco che mi dice che non ne vuole sapere. Ecco che da domani devo cercare un altra casa. E dove trovo una casa così grande? Scopro quel che sapevo già: non tanto la casa, quanto la soffitta è quella che mi ha conquistato. Galeotto fu Totò e le donne: “Uomini, soffittizzatevi!”

Tutti questi pensieri si sono concentrati nell’impercettibile attimo di respiro del Tizio tra due frasi, quella che mi dice del dubbio e la successiva che lo spiega. Quale? Un momento, adesso la scrivo.

“…pensava che se comincia dei lavori di sistemazione dell’appartamento, invece che il primo agosto, il suo ingresso si dovrà spostare al primo settembre. Sarebbe un problema?”

Ho pensato che ma’ccidempolindirindina fulminata del chiosco infagottato del tuo nonnino in carriola biturbo a metano! Me lo potevi dire subito, no?
Ma non gliel’ho detto.
Gli ho detto invece che tutto sommato se l’appartamento viene sistemato, conviene anche a me, no?

Quindi penso che non ci siano problemi insormontabili ad impedirmi di prender casa. Quella casa. Il Tizio ha preso congedo rassicurandomi che domani sarò contattato da Capo-Briz per ragguagliarmi. Non posso far altro che attender fiducioso.

iPhone: la fregatura di bell’aspetto

C’è chi, accecato da luccicanti urla mediatiche si mette in fila per un oggetto costoso e privo di ogni libertà operativa. Il lancio dell’iPhone è stato emblema del consumismo più becero ed ignorante. Migliaia di persone in fila notturna in attesa della commercializzazione di uno strumento di comunicazione. Un prodotto che tecnicamente non è migliore degli altri, né più economico, anzi.

Certo, può piacere. Ma una preferenza non giustifica tale folle rincorsa all’acquisto. Un lancio mediaticamente studiato e gl’invasati accorrono senza riflettere.

Per quanto accattivante esteticamente, in realtà il telefono di Apple trabocca di piccoli e grandi difetti che lo rendono poco più di un esercizio di stile non al livello degli smartphone attualmente in commercio e dal prezzo inferiore.

In ordine sparso annoto l’impossibilità di utilizzare file mp3 come suoneria, l’assenza di comandi vocali, il bluetooth funziona soltanto con gli auricolari, ma non è compatibile con i sistemi vivavoce delle automobili; inoltre è utilizzabile solo per chiamate telefoniche, non per trasmettere brani musicali agli auricolari.

L’iPhone è dotato di browser che non supporta Flash, per cui molti siti non sono visualizzabili correttamente: molti problemi, dunque, anche con buona parte dei filmati YouTube. Peraltro non è possibile installare software di terze parti, ma soltanto programmi approvati da Apple, generalmente a pagamento.

Dimenticate gli MMS, con iPhone non si possono inviare, e l’accesso diretto ad iTunes: è necessario usare un PC per scaricare la musica. Ed è necessario connetterlo ad un computer prima di poterlo utilizzare: deve essere attivato su iTunes. La memoria è limitata ai 4 o 8 GB installati, dal momento che non legge alcun tipo di scheda di memoria e cuffie o auricolari non sono standard. L’adattatore è disponibile ad un prezzo che si aggira sui 40 dollari.

Non è possibile portarsi dietro una seconda batteria in caso di necessità: quella installata non si può sostituire se non inviando il telefono ad un centro di assistenza Apple. Tale operazione sarà necessaria secondo le informazioni disponibili, al massimo ogni due anni. Ovviamente la manutenzione ha un costo. Infine, il GPS integrato non funziona in tempo reale, dunque non è possibile utilizzarlo come navigatore.

Per una lista più completa dei difetti riscontrati, si può vedere qui e qui.

L’alternativa open

Dopo oltre un anno di attesa, è arrivato sul mercato il Freerunner. Si tratta di uno smartphone tecnicamente all’avanguardia, completo di GPS, WiFi, lettore di schede SD, Touchscreen, ecc. completamente open.

Il nuovo prodotto del progetto OpenMoko nasce infatti come piattaforma aperta: nessun componente è stato brevettato e gli utenti sono esplicitamente invitati a modificarlo in ogni sua parte. Il software che lo equipaggia è basato su Linux ed è completamente libero, modificabile e sostituibile. Si tratta di un modo di fare diametralmente opposto a quello scelto da Apple.

Non è un progetto perfetto: il software ha ancora ampi margini di miglioramento, ma si tratta di questione di tempo. L’intero sistema è facilmente aggiornabile in pochi minuti con le nuove versioni che vengono rilasciate da produttore e da tutti coloro che collaborano allo sviluppo, utenti compresi, in puro spirito open source.

Per ora le funzioni di base sono pronte: telefono, sms, messaggistica istantanea, navigazione internet, riproduzione multimediale, navigazione GPS. Una prima recensione sul Freerunner e sullo stato attuale dello sviluppo del software è su Ars Technica (in inglese).

Il Freerunner non sarà distribuito nei negozi, ma è possibile acquistarlo via internet. In questo momento sono attivi in Europa un venditore in Germania, due in Francia ed uno in Inghilterra che distribuisce però solo in Gran Bretagna. Tutti si sono fino ad ora dimostrati estremamente disponibili e rapidi nel risolvere ogni tipo di dubbio degli acquirenti.

Sta organizzandosi però anche un negozio italiano, che riceverà i primi esemplari di Freerunner nei primi giorni di settembre. Il prezzo? Poco più della metà rispetto al concorrente chiuso: circa 280€ più IVA.

Già attivissima la comunità italiana nata intorno al progetto OpenMoko. Da visitare il forum ufficiale che riproduce, tra l’altro il simpatico soprannome affibbiato al Freerunner, Telefoninux, originariamente coniato da Felipe di Pollycoke sul suo blog.

Qui sotto un paio di video relativi al Neo Freerunner, detto anche ’saponetta’. Il primo è una breve presentazione, mentre il secondo mostra una connessione ad internet via WiFi. Su YouTube sono reperibili decine di filmati per i più curiosi.

Esordisce commettendo un reato di oltraggio alla Repubblica di cui indegnamente e malauguratamente è ministro, offrendo un gesto pesantemente offensivo verso l’inno nazionale italiano con l’unico risultato di rafforzare la propria immagine di idiota volgare.

Non contento, aggiunge ulteriore prova della sua incapacità di comprendere la lingua italiana, confermando ancora una volta di non aver nulla a che spartire con la civiltà del nostro Paese. E con la civiltà alfabetizzata in genere.

Le sue parole: “L’Inno dice che ‘l’Italia è schiava di Roma…’, toh! dico io”.

Anche un bambino delle elementari sarebbe in grado di spiegargli che basta leggere il testo di Mameli per capire che la sua interpretazione è degna di un analfabeta. Le possibilità sono due: Umberto Bossi disquisisce a caso senza conoscere ciò di cui parla, oppure non è in grado di leggere l’italiano. In entrambi i casi è un ignorante.

Ed un ignorante stupido, dal momento che poi se la prende con lo Stato che definisce ‘fascista’. Forse è la limitatezza della sua capacità mentale a non permettergli di sapere che al governo con i fascisti e l’estremismo autoritario berlusconiano è lui stesso. Ed è il suo partito a partorire le idee xenofobe che completano con leggi razziali il fascismo di Stato che egli stesso sostiene.

Da sottolineare che, data la reazione positiva degli ascoltatori presenti, è d’obbligo sospettare che le facoltà cognitive dei suoi compagni di partito non siano in condizioni migliori delle sue. Se da quelle parti passasse un lombrico potrebbe essere scambiato per un plurilaureato, al confronto.

Il noto pluripregiudicato (condannato in via definitiva per finanziamento illecito, per istigazione a delinquere e per oltraggio allo Stato italiano) passa poi ad attaccare la scuola (da perfetto ignorante) con uno dei suoi cavalli di battaglia per una società fatta di odio, ignoranza e intolleranza:”Non è possibile che vengano da ogni parte a togliere lavoro agli insegnanti del Nord”.

Conclude, l’analfabeta ministro razzista con una sparata priva di senso (ammesso che quella precedenti ne avessero uno) sulle regioni del “Lombardo-veneto che hanno la forza di battere chiunque, di abbattere gli Stati e forse sarà necessario farlo.”

Solo lui potrebbe sapere di cosa stesse parlando. Ma non credo che sia in grado di spiegarlo. L’unica cosa certa è l’imbarazzo e la vergogna di chi, per qualunque motivo, abbia permesso a questa sottospecie d’essere umano di arrivare ad essere ministro della Repubblica Italiana.

Fonte: Repubblica.

Devo aspettare che la Signora accetti e che si organizzi un incontro per il contratto. Nonostante il prezzo dell’affitto, addizionato dalle spese condominiali non sia propriamente economico, gli spazi e la comodità della sistemazione mi hanno fatto decidere. In fretta. Perché non amo perdere tempo su scelte che in fondo ho già compiuto.

Indulgere tra sé in ragionamenti infiniti pur di trovare ragioni sufficienti a giustificare un desiderio, trovo che sia un’attività insensata.
Mi basta sapere che voglio così e che non ci siano ragioni contrarie.

E dunque ho anticipato di mezz’ora un altra persona che avrebbe voluto quell’appartamento. Da quel momento è passata una settimana. Il contratto dovrà essere firmato entro il 25 luglio. In caso contrario il denaro mi sarà restituito. Non vedo perché la Signora dovrebbe essere contraria, ma fino al momento dell’accordo preferisco non dare la cosa per sicura.

Ho cominciato a pensare al mobilio necessario a completare l’arredamento. Voglio tavoli, uno ‘normale’ per la cucina ed uno enorme per la sala, per ospitare tanti commensali tutti insieme e come piano di lavoro comodo ed ampio.
Per il soggiorno non poltrone ma un paio di divani, magari di quelli che diventano letti. Per ospitare amici che vengono da altri Paesi o altre città. Magari dal mare…

Sto considerando di organizzare una cena d’inaugurazione, appena avrò una casa abitabile. Forse nella seconda metà di agosto, quando dovrei avere qualche giorno di vacanza dal lavoro.

Ma qui sono già nel regno dell’immaginazione, meglio fermarsi prima.

Il gasolio ha appena iniziato a scorrere nel serbatoio quando arriva l’auto-di-moda con dentro Capo-Brizzolato e Il Tizio. Attendono in silenzio mentre io erogo, ritappo, pago il diecieuro, mi metto al volante e riparto.

L’appartamento è a cinque minuti, parcheggio compreso. Osserviamo il fabbricato dall’esterno: la signora, mi dicono, non è ancora arrivata. Mi guardo intorno: in effetti non c’è alcuna signora tra noi. Prendo a spiegare i motivi per cui la casa del giorno prima non sarà la mia scelta. Poi lei arriva.
Il cancello si apre ed entriamo.
Attraversiamo un giardino condominiale curatissimo ed arriviamo al portone. All’interno la Signora propone di visitare prima cantina e garage; acconsento.
La cantina contiene vari oggetti, numerose bottiglie ed alcuni fiaschi, tutti evidentemente vuoti. La Signora garantisce che tutto sarà quanto prima portato via. In alto è teso un fil di ferro verde da cui pendono dei ganci fatti con lo stesso materiale.
- Quelli li lascio, possono essere comodi
- Per i ganci avevo idee più fantasiose, ma va bene lo stesso.
La mia non è una gran battuta, volevo solo dir qualcosa per non restare in silenzio, ma ridono tutti come fosse un colpo di genio. Mah.
Il garage non è enorme, ma adatto a svolgere la sua funzione. Anche qui c’è qualche vecchio oggetto: anche questi saranno portati via.

Finalmente si va all’appartamento.
Si trova all’ultimo piano, il terzo. Bene: non mi piacciono i primi piani. Nemmeno nelle foto. Un salone, una cucina, due camere da letto ed il bagno. C’è qualche mobile lasciato dal precedente inquilino: anche questi saranno deportati, ma se qualcosa dovesse essere di mio gradimento, potrebbe restare dov’è. A me cucina, armadi e letto vanno benissimo.
Tutte le stanze affacciano su una lunga balconata che circonda la casa sui due lati esterni, allargandosi un po’ sotto una piccola tettoia in corrispondenza delle due camere da letto. Splendido.
Da segnalare un condizionatore montato in una delle camere ed una parabola satellitare, che completano l’interessante dotazione.

Chiedo degl’impianti, e si scatenano tutti a cercare le prese telefoniche. Attendo che la caccia sia terminata e comunico ai tre che avevo chiesto solo delle prese elettriche.

Terminata la ricognizione, la Signora mi ricorda che manca ancora un pezzo della proprietà: la soffitta. Così andiamo a vederla, appena un piano più su. Con il sole fuori, stare sotto il tetto fa sentire come i tacchini americani nel giorno del ringraziamento: in forno.
Il locale comunque è ampio e, sebbene non sia alto, abitabile. Ovviamente dalla parte spiovente del tetto occorre abbassare la testa, ma è comunque un’allargamento consistente della metratora totale. La Signora garantisce ancora una volta che tutto ciò che si trova lì dentro sarà deportato altrove. Poi apre una porta e mi mostra una ulteriore stanza a destra, più piccolina, ed ancora una stanza a sinistra.
Quegli spazi sarebbero ideali come laboratorio e magazzino per la compagnia teatrale.

Sopra una cassa fa bella mostra di sé una riproduzione di grammofono a cilindro. La Signora lo indica dicendo qualcosa da cui capisco che lei ignora di cosa si tratti e che tutta quella roba non appartiene a lei. Tengo una breve conferenza d’archeologia musicale per spiegare ai presenti cosa sia quell’oggetto, poi usciamo arrampicandoci su antichi televisori da centinaia di pollici, indici ed anulari.

Il Tizio, Capo-Brizzolato ed io salutiamo la Signora che si trattiene ancora qualche minuto nell’appartamento, poi andiamo via. Vengo a sapere via origlio casuale che due giorni dopo un’altra persona è pronta ad una visita guidata.

Se voglio questa reggia, devo decidere in fretta.